1- Deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ". Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire: " HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME ! "

2- Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme. - Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui répond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles, ça pique ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ca, c'est vous qui le dites - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé, épuisé au pied de l'arbre : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! Le Bruxellois lui répond : - Non, non, c'est pas les abeilles. Mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ??? !!!

3- Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l'église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt a son voisin: - Qu'est-ce qu'il dit ? A un certain moment, le curé dit: - Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser ! - Qu'est-ce qu'il dit ? Le monsieur fatigue lui répond... - Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit : - Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge... Et la dame de répondre : - Ben pourquoi ? Moi, j'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

4- Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ? Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration !!

5- Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer. Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

6- Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Aller, je ne te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir! - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie

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7- Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah ! ... et aviez vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! - Pinocchio...

8- Réflexion du Chat: Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

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